我不能说我从没考虑过前者,其实在之前几年里,我信心曾一次又一次的动摇,在我最想不开时,真考虑过放弃掉算了,一刀两断,省得心烦。

 可那种念头也只一闪而过而已。我根本舍不得阿景哥,也放不下这份感情。结果我也只能选择后者。这需要很大的勇气,我心里知道。可幸的是,勇气这玩意儿,在走过这么多的年月以后,我终于能轻而易举地掏出来使唤了。

 我靠着我心腔里这股烧不尽的热诚,与阿景哥一同走上这崎岖不平的道路。我想,这样的结果,早在我于大路上看见那低着头抽烟的身影时,就料到几分了吧。

 我的心被幸福撑得满满的。菁姐给我们找的房子在新竹,两室一厅的小屋,不大,但很舒适,附近环境也好,我俩都很满意。入伙那天阿景哥还对着这个我俩未来的小窝狠狠地“操!”了一声,然后就一个劲地说菁姐了不起,我听着都笑弯了腰,心里暖暖的。

 我知道,我俩都对未来的生活充满了憧憬。我俩都觉着前路一片光明。只是真的住下来了,困难难免接踵而来。尤其起初的半年,我真吃力得不得了。

 那时我还没毕业,也才大三,老家本来在学校附近,上学不过是十几分钟的车程,可现下搬家了,每天来回足足要坐两个多小时的车,天天这样子两边赶真累人得不得了,偏偏每晚上才躺在床上不久阿景哥就会扑上来,非得翻云覆雨一番不可,任我讨好求饶他都不听,以致好长一段时间我白天都是顶着一双熊猫眼去上课的。

 到大四时我忍无可忍,告诉阿景哥我无论如何得申请住校,可他死活不依,说我住校的话我们搬出来根本没意义。为这我跟他吵了好大一场架。那是我们“同居”

 以来第一次吵架,我说了很多难听的话,把我这半年的辛劳彻彻底底发泄出来,他好像也挺火的,一个劲地说我不懂事,可我听着只觉他蛮横无理,难道他看不出来我辛苦吗?吵了很久,他还是不依不饶,坚决说我怎么都不可住校,我感觉心烦,大声就朝他哮了一句:“早知道就不搬出来了!他妈的活受罪!”

 才刚哮出前面几个字我就知道自己要讲错话了,可还是未能控制着自己收口。只见阿景哥愣了一下,接着面容扭曲,像是受了什么重大的打击,无力地坐到沙发上,把头埋到双手里去,一声不响。我心里一哆嗦,就立刻跪到他跟前,摇着他的胳膊道:“哥,我刚说气话呢,你别管我。”

 阿景哥沉默一会,才抬起头来与我对望,没底气地说:“小岚,哥也知道你说气话。哥当然知道。可…哥只想问你一句,你跟了我,没后悔呗?”

 “哥,当然没有呀!”我着急地说:“我就说刚才我是气昏头了,不知怎么的就讲了那些难听的话…我就是感觉挺心烦的,所以忍不住发发脾气,一会儿就没事了,哥你别生我的气呀。

 那个你要真不高兴我住校,我就不住了呗,都听你的,那有什么呀。”末了我还小声地补充一句:“跟你是我自愿的,哥,相信我呗,我永远不会后悔。”

 语毕阿景哥一把将我紧紧抱在怀里,我激动地回搂着他,心想都依他吧,此情此景,一点辛劳,算得了啥?我何必逆他的意呢,其实我自己心里也舍不得搬宿舍去呀。

 只是结果我始终还是住校去了。那也是阿景哥后来的主意。他告诉我说他还是舍不得看我辛苦,说之前是他自己太不成熟,太自私了,让我别要管他,即管住校去。

 他好像决定得挺轻松的,可我心里知道,其实在那次吵架后,他也把这事翻来覆去考虑了好长一段时间。

 我当然晓得阿景哥始终还是很心疼我,很为我着想,更看不得我劳碌,于是高兴着,我就承诺阿景哥,今后周末我不管多忙也一定会往家里赶,他满意笑着说这是当然。

 就这样又过了一年,我终于毕业了。其实这一年虽然没与阿景哥住一起,可基本上我们见面的次数还是挺多的。

 除了每周末的一来一回,阿景哥即使在平日有空时也会乘车来看我,给我带点吃的什么的,有时明知只能见那么一个小时,他也不怕麻烦,同学们都羡慕我有这么一个好哥哥。

 再者大四的生活真挺忙的,除了毕业论文,还得到报社实习,我几乎没有多余的空暇去想念阿景哥,更不用说家中的人了。总之,充实而且幸福的生活,让我变得比从前乐观,快乐。那些日子,我着实对生命充满了希望。

 毕业以后,我再次与阿景哥住一起,并着手找工作。那时阿景哥已有一份稳定的工作,早出晚归的。阿景哥在澳洲大学念的是工商管理,出路很广,刚搬家不久他就让一间中型的电讯公司聘请了,起初当然得由低做起,干了一年多,现在总算也有点业绩。

 他说要是他再拼命一点,再半年应该能混出个部门主管,所以那阵子他总是在加班,有时候半夜才回家。

 我半点没有责怪他,我明白,等他升职了,工作量自然会减少,到时候我们才慢慢享受生活也不晚。我打从心里支持他。至于我自己,刚毕业那半年真什么工作都找不到,起初那整个月几乎都只待在家里等通知。

 我眼看就这样颓废瞎混着也不是办法,只好着手去找些兼职什么的应付着日子。阿景哥听罢当即反对,说找不到工就慢慢来,用不着焦急。可我告诉他我宁愿辛苦点儿也不想白吃白喝。

 他有点气急败坏地说我跟他一起还哪有什么白不白吃的。那差点促成我们吵第二次架,幸好在他还没来得及发火时,他就让我一句话顶撞得哑口无言。我说:“哥,我们快没钱了,你收入不多,积蓄也快花光了,我们根本算是穷人了。

 你就让我为这个家出点儿力也不行?”阿景哥当然知道我俩的生活有多拮据,可这些我俩从来就心照不宣,不会明摆着说,现下他听我一针见血的提起了,自然无话可说,无奈地也只能依我。

 一个礼拜后,我找到两份家教,对象都是初中生,收入不高,可我很满意了。那阵子,阿景哥平日显得特沉默,亲热时却异常激动,每次都要把我弄得死去活来他才甘心。

 我当然明白他心里不舒服,觉着自己到了今时今日,还是无法靠自个的能力让我过好日子,自尊大大受挫。这自然不是他的错,是他自己庸人自扰,可我知道三言两语很难开解得到他,也只能乖乖地取悦他,讨好他了。

 老实说,搬出来的这两年,我跟阿景哥在开支上一直也挺勉强的,平日我俩根本不敢乱买东西,也从没有什么娱乐消遣,我们连烟酒都给戒掉了,甚至乎我大四时的学费,都是阿景哥给付的。

 我跟阿景哥都不会做饭,一起吃饭的机会也不多,所以一日三餐我们一般都各有各的草草解决掉,从不会到餐厅去吃,花费很小。我们没敢向家里要钱,可以说我们从没想过要向家里要钱。其实老妈也说过要给我们汇钱,可都让我们给拒绝了。

 于情于理,这些钱,我们都不能要,不然我们真没面目管她叫妈了。话虽如此,我仍然觉得跟阿景哥的生活,是幸福的,快乐的。

 不管有多辛苦,我感觉只要有阿景哥在身边,只要得到他一个眼神,一个笑容,一个鼓励,我就什么都能挺过来,生活多清淡我也不怕。

 可幸的是我的无业生活也只维持了半年光阴,二十三岁刚过新年不久我就找到了一份工作了,是在一报纸编辑手下做事。那报社我曾在它的分公司实习过,在里面工作的几乎都是年轻人,感觉特别有干劲。

 找到工作以后,我们的生活状况有明显的好转,同年阿景哥升为部门主管,薪水多了,工作量却比从前少。他多出好多空余时间,而我本身工作也不忙,因此我们终于有更多的时间在一起。真正享受这“同居”

 生活要算是那时候开始。我们的相处无比合拍,早上一起起床,一起吃早餐,一起出门。每天在街角分手时我们总会给对方系好领带,再婆婆妈妈的互相叮嘱一翻,才依依不舍地上路。我们开始学着做饭,晚上回家后要不一起做饭吃,真受不了自个的手艺时就到街上去吃。

 周末我们会一起上街玩,看场电影啊什么的。有一段时间我每逢周末就会跟阿景哥与他的同事一起去打网球,阿景哥的同事最年轻的也要比我大个十年,可他们一般都特亲切,我虽没跟他们混很熟,可相处还算挺融洽的。

 只是后来阿景哥突然不再带我去那些聚会了,我本来也不以为然,只有一次我无意中跟阿景哥提起他那帮同事时,他表情显得很不自然。

 我这才想到,我俩大概是被人说闲话了吧。想来我俩跟那些人相处久了,虽然还算挺谨慎的,可有时少不免会有些许亲密的举动,那些人从没当面开过我们玩笑,可现在想来,也许那伙人表面是很客气,其实背地里早在那边偷笑了呗。一想到这里我就心寒。记得有次我忍不住问阿景哥:“哎,你那帮人,没在公司给你脸色看呗?”

 他听霸有些诧异地看着我,可很快他的表情就变得不屑与落寞。我想阿景哥大概一直想隐瞒自己跟同事的事儿吧,就没想到我是早瞧出来了。

 “呿,我还怕他们了不成?还得在我手下做事呢他们。”他轻描淡写地说。在那之后我再没跟他提起过他那帮同事。那是我们“搬家”

 以来第一次遇到因我俩的关系而产生的尴尬事,我俩都尽量小心翼翼地去处理这事儿,只希望不会在我俩之间促成任何不愉快的回忆。那阵子我俩表面虽然都若无其事,可其实心里面是挺慌的,毕竟我们都知道,这只是一个开始,将来还有得受呢。

 我们明白,这是一场仗,我们都不能输,经历了这么多,我们都已遍体鳞伤,背着这满身的疤痕,我们根本输不起了。人们总说,一个人在外经历多了,自然会想家。我不例外。

 “搬家”以来已经有四年了,在那四个年头中,我从没把心思放过在家里。可那事之后,我突然有种想回家看看的欲望。我不知怎样去解释那种感觉。阿景哥与我的小窝,之于我,确实有“家”的感觉。它是我的避难所,是我毕生情感的归宿。可它始终跟我本来的“家”

 不一样,很不一样。我很惦念老妈,也惦念家里的弟妹,更特别惦念姐。我把想法告诉阿景哥,他很认真地想了一会,然后说周末可回去看看,我高兴得立刻去给老妈拨电话。