![](\"image/rui.jpg\")
一辈子，她真是一个好女孩…可我没办法…我还是忘不掉阿流，我还是忍不住要见他，接近他，我根本离不开他…”我黯然。他讲的一切我都明白，我完全无法指责他什么。我看着这个在大街上失控的男人，明白到，他跟我一样，没救了。
“我们的事，后来让龙龙发现了。她亲眼看见我俩在一起，我们没得抵赖…后来她把事情告诉妈，那时看到妈那样子，我也真知错了，真的也打算回头了…我就是觉得妈讲的没错，像阿
这么好的女孩，我还上哪儿找啊…”接下来的事，他不用说我也猜得到了。他还是掂念着那个萧流，还是对他难离难舍，还是忍不住要找他，哪怕只是看他一眼，听他一句话，也就心满意足，然后这才明白自己真爱上他了，逃不开了。那种心痒难耐，自我压抑的感觉，我比谁都要理解。不觉间，我竟有点同情起阿鹏哥来。“小岚，真的，阿
真的是一个好女孩。可我还是背叛她了。我承诺过会让她幸福，可这辈子，我是办不到了…可是，我还是想尽我所能补偿她，我实在不想再伤害她了啊…所以，小岚，你是个懂事的孩子，可以的话…”“放心呗，我懂。”我打断他。其实，不用他再三叮嘱，事到如今，我还哪敢跟
姐提起阿鹏哥呢？霎时间，我很想快点回去台湾，再紧紧拥住姐。她受的打击太大了，是我之前完全没能想像到的，而且我还是伤害她的其中一人。我无法想像，
姐到底是怎样才能继续生存下来。姐，实在辛苦你了…“我什么都不会说的，你们放心呗。”那之后，阿鹏哥还是喋喋不休地向我解释着什么，我有一句没一句地听着，心里明白他大概还是对我不放心呗。
也许他觉得我正正常常一个大男孩，肯定不会明白他的心情，就怕我一时不理解，回到家就啥都哗哗咧咧的给他说出来吧。
我多想告诉他，阿鹏哥，你什么都不用说，也不用担心，我什么都明白，其实我是跟你一样的，也许比你还要糟糕呢。
回想起从前，阿鹏哥在我心目中，也就是一个能干的姐夫，一个值得依赖的男人，其余的我完全没想过要深入了解。
没想到此刻，我竟有种与他相连的感觉，觉得自己好像从没这么设身地体谅另一人的想法。这，就是所谓的同病相怜了吧…后来不知说了多久，阿鹏哥竟聊起阿景哥来。
他告诉我，其实那会儿阿景哥出国念书，完全是靠着他拉关系才会成功的，钱也是他出的。他说那是阿
对他的最后要求，而他自己更是乐此不疲。我猜他怎么都没想到姐的真正用意，是分开我们兄弟俩。灵机一触，我激动地抓住阿鹏哥，问他有没有联络阿景哥的方法。他奇怪地说“当然有啊”就毫不犹豫就把一串长长的地址写给我，还问我为啥不向
姐要。我胡乱找了个藉口搪塞过去，心思已全飞到那地址上了。我紧紧抓住那纸条，心里道，阿景哥，我快能实践我的承诺了…＊＊＊我总是在想，自己该怎样去找阿景哥，该什么时候去，该跟谁一起去。可我就是没想过，阿景哥也有可能会回来找我。也许这是出于我对阿景哥那轻微的不信任吧，潜意识中我好像一直觉得在努力挣扎的人只有我。
即使到了今天，我也常想，要是那时我对阿景哥放多一点的信心，要是我更体谅阿景哥一点，那几年，我应该不会撑得太辛苦。
真的，我从来没想过跟他重遇的情形会是那样的，这完全出乎我意料之外。其实那时在得到阿景哥的地址后没多久，我曾静悄悄地写过一封信给他。信的内容，我本已不太记得了。因为那封信寄出后，我从来没得到过回覆，渐渐连信的内容也忘却了。
有一阵子我甚至怀疑自己是否真有寄出过那封信，直到好多年后我向阿景哥提起，他才告诉我的确有这么一回事，我也才肯定自己真的有那么一个晚上，默默躲在被窝中，一边流着泪，一边写着那些歪歪斜斜的字。
可惜的是那封信后来也让阿景哥给丢失了，反倒是内容他竟还能一字一句的背诵出来，要是他没记错，那信大概是这样子的：
阿景哥：哥，我好想你，想你想到让我忍不住要写信给你。我好不容易才拿到这个地址，我没让
姐知道，我怕她再次把你送到更远的地方。哥，你为什么一声不响就走了呢？你不是说永不放弃吗？你怪我突然离开香港吗？那是
姐的意思呀，我不得不走。我好难过。你也是吗？也许，若我没把这一切告诉姐，我们会好过一点。也许我们不用分离，也许我们可以一起在香港，或者在老家生活。可，哥，我不后悔，因为我太喜欢你了。我不想瞒
姐。我想让她知道。哥，你后悔了吗？阿景哥，我好想见你，我有好多话想跟你讲，可我不知什么时候才能见你。我觉得我快崩溃了。哥，你想见我吗？岚记得当阿景哥得意洋洋地把整封信念给我听时，我真挺难为情的。我想我写那信的时候，大概挺激动的吧，语无伦次，词不达意的。不过从那封信可以看得出来，那个时期的我，真想阿景哥想疯了。老实说，香港之行，对我的影响真蛮大的。
简扬的话固然点醒了我，让我懂得体谅阿景哥，不再对他猜忌，只是这还是不够跟阿鹏哥相遇的那个冲击来得利害。
得知阿鹏哥跟萧流的事以后，我有一种极度强烈的感觉：不甘，真的很不甘心。起初我当然以为自己是为
姐抱不平，觉着姐被这两个男人背叛，替她感到不值。可后来想想，自己明明也伤了
姐的心，还凭什么说人家背叛？这才发现，我心里不舒服不甘心，也算是出于自己那妒忌心。我就是觉得，明明大家也是遭世俗反对呀，怎的他们就能开开心心住一起，我跟阿景哥却得相隔两地呢。我心里觉着这太不公平了，就告诉自己非得去找阿景哥不可，想着想着就觉心痒难耐，那种此刻就要去见他的冲动竟又复燃。
再加上阿鹏哥给我的那地址在身，让我更觉得跟阿景哥见面再不是那比登天更难的事儿，我知道自己已重拾信心。
这真得归功于简扬跟阿鹏哥。我往香港走那一趟，果然是没有错的。往后的三两年，我比之前的每一年都要拼劲。我把大部份精力放在念书方面，因为我知道兼职再帮补不到什么了，我需要的是一个稳定的工作，而为了得到那个，我必须认真地念书。
那会儿我已经升大学了，好不容易进了辅仁的新闻系，课业挺忙，学的东西也难。我高中时代虽然也很用功，但我毕竟算是底子比较弱的一群，尤其在英语方面，我可能是整个系里最糟糕的一个，所以还是得特别的努力。
大学生活，比我想像中来得吃力。不过，那时候辛苦的除了我，还有
姐。老爸老妈在我十九岁那年都已经退休了，整头家再次靠姐跟菁姐撑着。姐已经三十岁了，其实在我们那时代看来，三十岁还算很年轻。可我说过，姐是个思想挺守旧的人，作为一个已经三字头还曾离过婚的大姑娘，我不难想像她的焦急。只是
姐始终把家庭放在第一位，每一个弟妹她都当作宝，为了供我们念书，她只拼命工作，日以继夜，能赚多少就赚多少。而她的身体也是在那几年开始转坏的，气候一转她就感冒，又是咳嗽又是发烧的，频频往医院跑。只是每次也很快就痊愈，她也让我们别放心上，我们也就没过份担心，心里想着
姐还年轻，应不会出什么事儿。至于阿景哥的事，
姐始终没再当面向我提起过，也好久没用那种阴郁的眼神看我了。我想那是因为那个时候的我，不管外在还是内在也比从前明朗不少，姐大概以为我已想通了吧。有几次我为了课业上的问题往家带了女孩子，
姐都笑不拢嘴的，好像办什么喜事儿似的，弄得人家女孩子都不好意思了。姐怎么也没想到，我那几年会变得开朗，不过是因为我比从前更看清自己的目标而已。她误解，我也懒得点明，反正她终究会发现事情的真相，我实在不忍心打破这短暂的平静。时间过得很快，转眼我已经二十一岁，念大三了。屈指一算，跟阿景哥分离以后，已过了整整七年。七年的光阴，真太长了。从前我跟阿景哥总形影不离，一下子却分开了整整七个年头，我觉得这几年我能平平稳稳地生活过来，真是一个奇迹。
二十一岁那年的冬天，我又往香港跑了一圈。很短的一个旅程，也没什么得着，会跑那一趟也纯粹是直觉使然。
每回我想阿景哥想得要紧，总想回去看看。可结果那趟旅程跑得挺多余的，除了四处走走，已没什么事可干，反正那几年的香港，只是楼建多了，人变多了，其余变化也不大。
要说比较有意义的，就是那回看到了简扬的男朋友，很标致的一个男生，跟简扬好不相衬，看得出来他俩都是真心的。
我看着他俩高兴，我也高兴，可就是有那么一点落寞。那种看到阿鹏哥跟萧流时油然而生的不甘，那一刻特别的强烈，像在不断膨胀，撑得我隐隐作痛。
可那感觉也只维持了十来天。那趟旅程过后没多久，什么都变了。不管是我，还是身边的人的心情，全都不一样了。那是我从香港回来的一礼拜后，我还在放假，上午去见了几个大学的朋友，也都是那种酒肉式的，始终不够我高中时的伙伴来得亲，也不够我在香港那票兄弟来得铁。
下午五点多钟从街上回来，远远就看到宅院门前站着一个挺高壮的男人，穿着灰色毛衣，拎着挺大的一个包，在瑟瑟的冷风中低头抽着烟。
我第一眼就怀疑他是那个人。感觉太像了。可这念头只一闪而过，我心里觉着这过份地难以置信，只好边走边继续打量这个男人。
我留意到他老是抬头盯着我家大门瞧，感觉挺焦躁的，好像在犹豫着要不要进去，烟也抽得尤其频。至于他的感觉，还是像！太像那个人了！甚至乎一些小动作，感觉也一模一样的！
我将信将疑地继续走着，只觉心跳得利害，脑中翁翁作响的。直至走近到二十来步远的地方，我就肯定，没有错，那的确是阿景哥。