似乎是在一夜之间，所有人都知道了我的入围。第二天开工的时候，导演没说什么，可是看得出特意多给我加了好几场戏，一些平时并没什么交情的人也凑过来，一个劲的拍我的肩膀说要晚上请我吃饭，不好拒绝也只能答应下来。
一天内收到了无数个电话，原来熟悉的不熟悉的，认识的不怎么认识的，都打来电话表示“祝贺”一天相同的废话说下来，我几乎口干舌躁。我真的不明白，明明还没得奖，干吗要说祝贺？还有，这些人都是从哪里得到的消息？新闻的速度就这么快？
晚上很早就收了工，一起去了家饭店。剧组的人第一次来得这么齐全，每个人都和我笑脸相对，敬酒的时候一口一个“烨子的演技真是没话说”要不就是“烨子将来肯定前途无量，到时候要多关照我们啊”
！我捧着酒杯不由得有些张口结舌，想起前两天大家还一起蹲在路边吃盒饭，如今却坐在这里扮出虚伪的高贵，带着看不见的一层隔阂，不由得哑然。
我唱了一首歌，平时大家都会哈哈大笑着挑我唱的毛病，可今天居然众口一词的齐声赞美，还说我的声音有磁性，将来搞不好会出唱片。我想起关导说我的歌没有那个人唱的好，如果真出了唱片还不得被他们俩笑话死？
酒至半酣的时候大家的话逐渐多了起来，一个副导演歪歪斜斜的走过来拍着我的肩膀大叫“刘影帝啊…”开了这个先河以后几乎每个人都过来拍我的肩膀这样叫一声，叫得我心惊胆战头皮发麻，不禁开口解释：我肯定是得不了影帝的！
大家问为什么，我也只是摇头，说不出个所以然。说什么呢？说胡军的演技比我好？说我宁愿让他得自己也不想得？何况关导也说过，胡军将来一定会出名，国内像他这样的男演员，实在太少了。
没人听我支支吾吾的解释，啤酒在杯子里泛出恶心的黄色泡沫，熟悉不熟悉的人都亲切的抱着我的肩膀在耳边说着不知所云的话语，盘子里的菜没动几口，我感到极度的饥饿。
无数张笑脸在我面前被放大又缩小，无数张嘴在不停的一张一翕，我听不到声音，只觉得耳边一阵阵嗡嗡作响。…当我最后醉倒的时候，感到几个人把我扶出了门，又扶上了一辆出租车。他们以为我醉了，其实我没有。我听到他们说话。
“这小子真他妈的沉！”“你抱怨什么？你扶的可是将来的金马影帝！”“什么他妈的金马影帝，也就是一个小屁孩儿…”“嘘…小点声，小心他听到…”
“得了吧，你看他醉得像只病猫，哪只耳朵能听到？…依我看，他才得不了奖，要是我也能演关导的片子，肯定比他强！”“你演关导的片子，你得了吧你，肯定不行！”“你哪只眼睛看到我不行了？我还不如这小子？！”
“你急什么啊？…你知道他演的是个什么角吗？…同性恋！”“啊？真的？！哎呀，不过也难怪，听说那个关锦鹏不就是个…”
“哈哈…对啊，搞不好，是这小子跟那导演做了什么交易…这你行吗？哈哈…”“是不行，是不行，看不出来这小子还有这一手啊…可惜我对男的不感兴趣…哈哈…”“哈哈…”“哈哈…”那猥亵而暧昧的笑声传进我的耳朵里，我突然一阵恶心，一歪头“淅沥哗啦…”吐了那两个人一身！“哎呀我的高档西服！”
“我的皮鞋！”听着他们气得大声叫骂的声音，我笑了一下，然后迅速的闭上了眼睛。在黑暗，和呕吐的食物腐烂的味道，越来越遥远的咒骂声中，我想起了他。
他现在的情况，应该比我好不到哪里吧？想到他的狼狈，突然很想微笑。真想给他打个电话。…手机，在我的衣兜里，攥出了汗水。然后，我就睡着了。第二天一早妈妈就打来了电话，我听得出她竭力压抑的惊喜，她说烨子啊，我和你爸一直觉得你不适合演员这个职业，觉得你这孩子也不够圆滑，可能生存不下去，没想到，你还真给爸妈争气…妈妈在那边似乎抹上了眼泪，然后里面一阵乱，爸爸把电话接了过去，中气十足的在喊：烨子啊，不管得奖不得奖，你都干得好！是你爸的儿子！不过不能骄傲，要谦虚自律，记得啊！这是爸从小教育你的，人不能忘本。
我点头说知道了爸，我其实没想过拿奖，你告诉我妈别哭了。爸的嗓门又提高了：也不能说肯定不能拿奖嘛，我觉得你拿奖的可能性还是很大的，你妈昨天晚上听说你入围了，激动的一宿没睡好，你到时候得把奖杯拿回来光宗耀祖啊！
我苦笑，为什么那么多人都觉得我能拿奖。没有人看到我的胆怯和心虚，就连父母也是一样。
妈妈又把话筒拿过去说了几句，又被爸爸抢回去，末了我只听到一句话：儿子啊，什么时候把你入围的那个影片拿回去给爸妈看看吧，咱们还得跟亲戚炫耀炫耀呢。
放下电话我坐在床上发呆，《蓝宇》…我怎么可能拿回去给他们看？怎么可能，让他们炫耀炫耀？…电话铃又一次响起，我看着话机发呆。
一刹那心里忽然特别烦，不想去接。突然一下子明白了所有成名的人的感受，我还只不过是一个小小的入围便已经如此的焦头烂额，那些成天被镁光灯围绕的明星该是何等感受呢？
从上了大学开始就盼望着自己出名，周围环境的熏陶，同学们乐此不疲的讨论将来出名以后要如何如何，而在这一切即将来临的时刻，我却开始真实的恐惧。有谁会理解我？他。只有他。如果他现在在我的面前，我一定会肆无忌惮的挥舞着拳头，破口大骂昨天晚上那两个人渣，然后再叽里哇啦地讥讽一顿那些谄媚讨好的人，委屈的抱怨下爸妈的不理解，最后再絮絮叨叨的告诉他我的矛盾，现在看来，拿奖不拿奖之后的日子都不会好过。
不知道他是怎么想的，他很想要那个奖吗？他一定会微笑着听我说，闹腾够了用手摸我的头发，也许还会吻吻我的睫毛…至于他自己的想法，也许会和我有些不一样吧…
…我突然后悔，昨天晚上没有给他那个电话，也许只有在我醉成那个样子的时候，才能萌生那一点点勇气。可是现在，我连那仅有的一点勇气也失去了。电话铃还在不屈不挠的响着，我较劲似的盯着它。
…突然脑子里灵光一现，我突然一把抓起话筒，凑到耳边上，声音有些颤抖：“…喂？”…对方却已经断了线。我慢慢的放下电话，手心灼热。…电话铃突然又爆响起来，我连忙抓起来，心脏跳个不停，努力压低自己的声音：“…你好，哪位？”
“是我啦！”是娜娜。我“啊”了一声，手心的灼热开始慢慢的褪去，心里却有什么东西无声的落空了。“怎么了？不高兴？”娜娜似乎听出了我的异常。
“没事…”“哦。”她在那边有些迟疑：“刘烨…”“怎么了？”“…我知道你入围了。”“恩。”我抬起头来望着天花板。
“你…怎么想的？…”我有些艰难的笑，娜娜，你是聪明的，为何遇到爱情就如此笨拙？“我爱你，娜娜。”…半晌，我听到她在那边轻声的回答。
“我也爱你，刘烨。”…她扣掉了电话。…那边传来忙音的时候我才想起来，我忘了问她刚刚先前那个电话是不是她打的了。
把电话听筒放在电话的旁边，想了想，又犹豫的扣上话机。娜娜，我们都是爱情的失败者，只会爱，却拿得起放不下。
明知那是谎言，却甘心沦陷。只为了爱吗？当我结束了在这个剧组的工作的时候，我去了一个很差的剧组，而且，是做群众演员。
不可能找不到好角色，这是我自己的选择。那么多天来，各种电话的轰炸，各色人的问候，已经让我应接不暇。我开始有些昏，有些飘。我知道不好。我也是人，我怕当我有一天面向镜子里的自己的时候，找不到熟悉的神情。
不敢说这样粗陋的工作是天将降大任于斯人一类的宏言，只能说，是我自己想要冷静一段时间。
没告诉任何人我是谁，一个完全陌生的环境，我关掉了手机。在大学里我都没有去做过群众演员，这是在我们那所高等艺术学府里被人不屑的工作，可是现在，我无比认真的做。
每天看着主演们在一旁穿着精致的戏装，吃另开小灶的饭菜，不工作时在阳伞下休息，导演笑着认真讲戏…而我穿着不合身的旧戏服站在太阳下面，导演挥胳膊冲我吼：“跑啊！跑啊！”有一次累了一天，刚喝了一口水，导演突然破口大骂，吓得我手一抖，水洒了一身，险险呛到。后来才知道，导演在主演身上生了气，又惹不起，我便成了替罪羊。那种日子，并不快乐。
夜深人静的时候辗转翻彻，不能入眠。想起熟悉的身影，会突然的痛恨，然而更多的是回忆起他的好，点点滴滴，我惊异于自己的记忆力，居然每个和他在一起的细节都铭记得如此清晰…终究还是要把被子幻想成他的怀抱，才能慢慢的睡着。
终于明白，原来古人的做法并非每个人都能做到。筋骨可劳，心志难苦。我只是个普通人。在那个夏季的最后一天，我离开了那个剧组。导演克扣了我很多应得的报酬，我微笑着冲他挥手说再见，丝毫没有委屈的神色，满意的看到他的惊讶。
还是有点感谢这段生活的。我冷静了关于得奖的一切，却惟有思念，更加强烈。