突然想去看看海。冒出这样的念头时,晴朗少雨的五月已经过去。

 除了身体每况愈下之外,一切照旧…江凝洲的事件还没有解决,所以照旧躲在大陆避风头,照旧每日腻着方言可。

 魏遥光照旧延续着他照看病人的工作,虽说还是不敢恭维,但好歹是有所长进,最起码他削的苹果我能吃到几口了。其实他并非没有自己的工作…即便和家人断绝来往,离开高位,名头上不再冠以“总裁”的称谓,但凭借他在此方面的精明头脑,如何也不至于赋闲。据我所知,他在还是魏氏总裁的时候,曾经兼并了许多家规模很小、效益也不太好的企业。

 有一些归到魏氏里,还有一些,是完全由他自己控股的。也就是说,即使不再是魏氏总裁,他还是这些企业的老板。

 而这些企业早已在他的苦心经营下,大有起色。只是,他现在已经没有心思理会这些了。我说那好歹是你的心血,荒废了岂不可惜。我又不是瘫痪在床生活不能自理,不需要你全职看护。

 他只是笑笑,说那个以后再谈。现在的当务之急是你的病,别人照看你我根本放不下心。我暗吸一口气:真要是别人照顾我就好了,因为最让人放不下心的是你。

 还有一个人,照旧发挥着他医生的职责。尽心尽力,一丝不苟。但是,从他日益黯淡的眼神里,和江凝洲玩世不恭却暗含担忧的表情上,彼此心照不宣的那个结,终于逐渐清晰。

 我自始至终都相信医生的。所以,我坚信:只要能办到,他会竭尽全力帮助我。然而,在这件事情上,不用说是他,换了谁也都无能为力。我想,他一定还没有放弃。可是,我宁愿他不知道谁能救我的命…就像我自己宁愿不知道一样。

 知道,偏偏希望无比渺茫,这样的无力感,比毫无希望还要来得令人沮丧。他以为我还不知道。他以为这件事除了当事人之外,再没人知道。他这样以为,心理上才稍稍安慰。然后,独自一人,背负着近在眼前却求助无门的绝望。

 不谈我们之间的种种情感纠结,他作为一个医生的良知,一心为患者着想的职业惯性,也足以构成日日折磨他的恶梦。不是因为病人是我,或者说不仅仅因为病人是我。他不允许他的病人,眼睁睁死在他眼前…不管那个人是谁。

 “我想去海边看看。”挣出一点力气,我提出了算得上是奢侈的愿望。魏遥光停下脚步,没有说话。然后,继续抱着我走进病房,轻轻放在床上。盖好被子,坐了下来。

 “我说我想…”“不行。”他斩钉截铁地打断我的话,丝毫没有商量的余地:“你乖乖在医院里等着。病好的时候…”

 “那是什么时候?”目不转睛地盯着他有些阴沉的脸:“我的病,什么时候能好?”他语塞。我浅笑,拉住他的手:“遥光…有些事,不是你想,就可以如愿的…我希望你能接受,无论是怎么样的结果…”

 “无论什么样的结果?”他情绪有些激动,甩开我的手,眸色加深:“别做梦了。我明明白白的告诉你:你给我好好活着,不然我一辈子都不会原谅你!”

 “这样么?”我无奈地轻笑:“那我也没办法…”命是我的,我却没有决定权。我当然不希望你带着对我深深的怨恨,不得解脱。

 可你该恨的不是我…不是我,你又能恨谁呢?我呢?我又有谁可以恨?恨天,恨命,恨将我带到这个世界忍受苦难的父母,还是恨那些给我设置了重重阻碍,让我磕磕绊绊,走到今日的人呢?恨有什么用。谁都知道,仇恨是害人害己,百无一用的毒药。然而,这并不意味着,所有的人都能抛却仇恨,去亲吻那朵芬芳的爱之花。

 那是我的最后一层阻碍,最后一层磕绊。而我,大概再也没机会逾越了吧。“唉…”几不可闻地低低叹息,再次握住他有些冰冷的手:“带我去海边看看吧。”冰冷的手微微颤抖了一下,悄然握紧。

 “好大的风…”紧了紧外衣的领子,偷偷瞥了身旁的某人一眼。见他凝神思考,注意力根本就没放在我这边,才放心地放下衣领,扭头,眺望远方。很荒芜的一片沙滩。海浪有一声没一声地扑打过来,再退缩回去。这个城市什么都不缺,就缺这种安静得有些荒凉的地方。寻了大半天,才冲出了各大海滨浴场、水上公园的喧嚣,找到这么一个尚未被开发的蛮荒之地。

 停下车子,抬头:太阳已经摇摇欲坠了。不过魏遥光很难得地没有以晚上海边风大天凉为由,强行带我回去。

 也许是因为我刚刚才做过一次透析,身体状况勉强可以应付,所以未加干涉。也许是因为他也觉得,偶尔在这种地方呆一会儿,有助于我思维方式的转化吧。

 “唉…”默默注视着渐渐变成黛青色的天际,以及在天色掩映下,黯淡浑浊的海水,不禁悠然叹息:这和我想象中的海滩相差也太远了点吧。

 没有哀婉啼叫海鸥,没有萧索残破的码头,更没有一手牵着狗,一手提着凉鞋,在沙滩边独自徘徊,黑色长发随风舞动的白衣少女。本想触景生情的心思,就这样被被残酷的现实无情消磨了。

 “我有多久没来过海边了…”自言自语地感慨着,权当是没机会长吁短叹的一种补偿。魏遥光低下头,踢踢脚边的沙子,好像根本没听到我的话一样,继续向前走。

 沙子很细很软,才走几步便灌满了鞋子。本来就举步维艰,现在更是行走不便。索性学魏遥光,脱了鞋,提在手里,跟了上去。于是,想象中的白衣少女被两个黑衣男人的身影取代了。

 一前一后,暮色中蹒跚而行。前面的那个高大却稍嫌落寞,后面的那个踩着他的影子。“遥光,”

 停下,捡了个贝壳,用力一掷,被浪卷走。拍拍手,微微一笑:“知道我为什么不喜欢海么?”他停下,回过头,一手插进裤兜里,看着我:“知道。你无论做什么…比如喜欢什么,讨厌什么,都一定会有个充分的理由。典型的理性主义者。”

 “谁说的。我又不是木头人,也有感情用事的时候。”尴尬地笑笑:“像我讨厌海,就没有理由…”

 “谁说没有,只不过那个理由白痴了一点而已。”他将手拿出来,看着天边,神色凝重:“因为不会游泳…所以,一生最讨厌海。甚至,虽然出生在海滨城市,却几乎不到海边来…这样的理由,我不想再发表什么言论了。”

 “你那是什么态度。”我略有些不满:虽说在海边长大却不会游泳有些说不过去,但不见得四川人都喜欢吃辣椒吧?“我们俩第一次来海边是什么时候?”他突然想起来,问。我略微思索:“应该是十多年前的事了…放暑假,你说想游泳,硬是把我拉去陪葬…”

 “嗯。那也是我第一次知道你不会游泳…你当时死要面子不肯承认,结果抓着救生圈飘了二十多里。

 最后还是被海上救援队给捞回去的…呃…应该是二十多里吧?不然就是三十多里…记不太清了…不过,”他沉浸在回忆中,笑得很有些意味深长:“有一件事我可是记得很清楚:那次以后你连续好几个月一见水就晕,人家晕血都没你厉害…”

 想得兴起,他居然笑出了声。“是啊。”我也不好意思地笑笑:“我还记得有一次,你晒日光浴的时候,没注意坐在一只螃蟹上…也不知道现在屁股上的疤还有没有…呵呵…”我也完全沉浸在温馨的回忆中,魏遥光却止住了笑,有些严肃地板起脸:“树阳,这件事可以不用提。”

 “哦。”我应了一声,看他一眼,他也看着我。两人对视了一会儿,又默默地向前走。“不喜欢海,为什么要来。”“嗯?这个啊。”我无聊地踢着沙子:“这可能是我最后一次看到海了…喜欢不喜欢,总要留个印象吧。”

 魏遥光默默看着我,并没有像往常一样,立刻反驳我的悲观念头。我又捡起一只海螺,掂了掂,抬眼望着已经有些模糊的海:“遥光,我死了之后,千万不要把我葬在海边。离海越远越好,能答应我么?”在他面前说到身后事,这是头一次。但我不得不说。

 因为,我不知道死后能否用另一只眼窥探这个世界。万一可以,我不愿看到海。我最最讨厌的海。拥有一颗最深沉的心,还有那绵延千万里,无边无际的希望。

 这样的海,活着时不愿见,死后亦然。看到海,就想起自己的遗憾,不得安心。我要沐浴在干燥温暖的阳光下,露出最清爽澄澈的笑容。不论生死。“我答应你…条件是你能活到我认为足够的时候。”“啊,那有什么难的。”

 开心地笑了一下,手里的海螺也扔了出去:“还有一件事…”笑得愈发粲然。突来的一阵海风,咸咸湿湿,吹得我很不舒服。于是,我告诉他了。