我摇头,我不明白,我一点也不明白,我们不是一直都好好的,为什么要想那么多?杞人忧天很好玩吗?他为什么要拿他的想法衡量我?

 “这几天,我会回去拿我的东西,房租我交到六月份,你愿意的话,可以继续住。不过,家意,你还是回家去吧,即使你姐姐一时间不记得你,但她毕竟是你唯一的亲人,回家吧。”

 我死死咬住下唇,家?我那里还有家,除了雷诺,我那里还有家?可是,现在连他也不要我…为什么?为什么?“也许,当初我不该一时冲动救了你…”原来,他救我,不过是“一时冲动”

 ?“你后悔了?”我听见自己的声音幽幽出口,飘荡在诺大空间,了了散散,不见痕迹…“家意,我们好聚好散。”好聚好散?我笑,多么美丽的一句话,风度,修养,素质,一句话,通通体现。

 我还可以说什么?他什么都计划好了,我还可以说什么?他计划好了自己的将来,甚至安排好的我的去向,我还能说什么?我还有选择吗?雷诺,你真不愧是个好情人。管生还管死。

 “雷诺,到底为什么啊…”我不是无法接受“分手”而是无法接受这样冠冕堂皇,不知所谓的理由,我要知道真相,我只想死得明明白白!

 “你的呢?”他从领口拉出那条项链。我一时间全明白了,是啊,我的呢?我的去哪了?是我自己弄丢了“一生一世”我如何怪他,要怪也只能怪自己!我没有遵守承诺,却在要求别人。我笨,但“几所不欲,勿施于人”的道理我还是懂的。我点头“我明白了,”我“腾”

 得站起来,凳子被带得向后倒去,发出“乒”得一声巨响,把我自己也吓了一跳!我站定,深深吸了口气“你这样算什么…”

 我喃喃说道“既然都要分手,还带我去什么乌镇!保留美好的回忆吗?若干年以后回想起来,佩服自己的胸襟气度吗?你以为这是什么?拍电视剧吗!搞得这么煽情究竟是做给谁看啊!”我冲到门边,拉住把手,站定,没有回头“雷诺,谢谢你救了我,也谢谢你让我爱上你。再见!”至始至终,我不曾后悔。我在夜色中狂奔。诺大的乌镇,我没有丢掉他,可是,却在这熟悉的城市里丢了他。

 果然,是最后的晚餐啊…我真是乌鸦嘴!众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。谁在呢?谁?

 ***“雷诺:这两天,我细细想过,也许我们真的并不适合在一起。应该说,是我一直在让你失望,我没有资格成为你的伴侣,你值得更好。谢谢你精心安排的乌镇之旅,我很高兴,还有那个”

 青玉案“的挂坠。这次,我一定不会弄丢了,真的。虽然我知道,现在说什么都已经晚了,但是我还是想说,我一直一直不曾后悔,不曾后悔遇见你,不曾后悔爱上你。

 很多话,说不出,也说不好,所以,用写的吧,或许就可以把我心里想说的都说出来。跟你在一起的这些日子,虽然短暂,但我过得很…幸福…至少,我是这么认为。真的。感激上苍,让我遇见了你。让满身伤痕,满心绝望的我幸运的遇见了你。

 从小到大,我一直是个多余的存在,不管是在父母眼中还是在哪里。我没有朋友,也没念过什么书,更不懂得如何与别人和睦相处。

 也许是不屑,也许是不懂,因为我一直以为在这个世上,除了我姐姐,没有可以让我全身心对待的人。即使有人对我好,我也不见得就会接受,或许,很多时候,我都是个有些奇怪的人。

 但是,我终于还是遇见了你。只是,我却不懂得好好珍惜。是我弄丢了你,怪不得任何人。要怪,也只能怪自己。不过,就是因为你,让在我最艰难的时候有了活下去的勇气,也让我明白,自己究竟为了什么而生活。

 至少,我明白了,每个人都有属于自己的一条路,而那条路,必须靠自己走下去,求不得别人,也依赖不得别人。

 只是,我从来没有如此渴望能和一个人一起走下去,不管前面的路是迂回还是曲折,荆棘还是坦途,只要那个人在身旁,我就有坚持下去的信心。

 可是,一切却都被我搞砸了,还离谱得无法挽回…对不起,对不起…你估计很烦我吧,我这么笨,还这么…

 真的很抱歉…我也是真的很感激,遇见了你。虽然短暂,却如烟花盛放的瞬间,绚烂精彩,让人刻骨铭心…雷诺,请你不必担心,我一个人,会好好的,一定会好好走下去,不管有多难,有多苦,我一定会笑着面对。

 雷逝PS桌上的电脑,原本是打算送给你作为圣诞节礼物的,可是,现在却只能是新年礼物了。

 希望你能收下,念书的时候,还是很需要的吧。虽然我并不确定你是否会拿它出气,不过,它很耐摔的,我曾经摔过(当然不是这一台),地板砸出一个坑,可是它却丝毫没有损坏,只有外形有一点点变形,所以你放心用,当然,我这么说不是要你摔啊,我是很希望你可以好好对待它的。”

 这个屋子,住了也快半年了吧。我坐在床沿,细细打量着这个屋子。破且旧,仅仅只是因为那个人,一切才显得温暖而美丽。但现在…却独剩丑陋一面。原来,不过短短半年。四十八分之一的生命在这里度过。与一个,我想与之度过一生的人。怎么这么快就把所有的时光用完了?早知道,早知道,我就省着点用了…

 半年?怎么半年就可以把一份感情滋养培育的这么深厚吗?爱上一个人怎会如此简单?是否因为爱上的过程如此简单,所以连离开都能这么轻易?雷诺…究竟是用什么样的心情策划了这次“分手”

 ?哼!算不算独具匠心?不过,该庆幸的是,没有争吵,没有声嘶力竭,就那么和平的,安静的,悄悄的,结束了…我还没有机会“晒一晒”就永远失去了…这个屋子里面,根本没有我的东西,我不过是个借住的人,而现在一切留下的理由都已经不复存在,我还留下做什么?

 三餐一宿,那里不是一样?我掏出电话,这个,是他送给我的圣诞礼物,是我唯一保留的他送给我的东西…我拨通雷诺的电话,放到耳边,这次不是“嘟嘟”的声音,而是那首“时光机”如果可以,我也愿意付出一切来换一个时光机。但我却深深清楚,没有这个的“如果”

 “喂。”电话接通了,雷诺的声音在耳边响起,我以为我会慌乱,会紧张,却发现自己心里,一片空白。“雷诺,我要搬了,你随时可以回来,钥匙我放在桌上。”“好。”“那么…再见了。”我说。“好,再见。”他说。

 我合上电话,脑中忽然一片空白,浑身发烫,额上却直冒冷汗。这个“再见”

 是“不再相见”还是“再次相见”?我把那封信放在电脑包上,钥匙放在上面,雷诺会看到吧?如果看不到,那或许就是注定吧。

 我无法给出合理的解释,于是便只能自欺欺人。我随意拿了几件替换衣物,塞进一个小包,也许这两天要去店里将就一下了。关上门之前,我握着门把,最后一次细细打量了这个改变我半生的地方。

 那一桌,一椅,与来时一摸一样,但我却已经截然不同。但上帝一直都是公平的,失去一些,也必定会得到一些。

 我失去了我最最珍视的感情,换来的,是成长。虽然,我还没有完全想明白,明天的该怎么走,但至少我已经清楚的知道,必须乐观面对。

 未来,还有好长一段自己的路要走,而这次,是真的只有自己了。其实,这半年来,一直都是混混沌沌,从未好好考虑过“将来”不仅仅是感情,还有生活,工作。

 我是不是需要再回学校念书?我现在的工作可以做多久?几年以后我会是什么样子?哼,雷诺至少一直在为生活努力着,再苦再累,都只看得到他灿烂笑容,他从未和我抱怨过,连诉苦都没有。

 而我,却一直原地踏步,得过且过。真是没出息!为感情烦恼是真的很没出息。可是…痛,是身不由己。如果,可以不痛,论谁都不会愿意付出代价换取。可是,现在,我却只能看着它痛得血流不止…找不到解救的办法。没关系,总有一天,伤口会痊愈,甚至连疤痕都不会留下。

 时间,就是有这样的魔力…在不知不觉中,一切都已经改变。无论多么痛苦的现在,都将是过去和回忆。

 到那天,或许我就能笑着缅怀。雷诺…这一次,是真的再见了…再见…我拎着那个小小的行李袋,慢慢走出巷子,脚下,似乎不是马路,瞬间变成了沼泽,一步一步吞噬我,淹没我…

 望不到尽头,看不到出口,就那么生生挣扎,却只能眼睁睁看着没顶…站在巷子口的时候,我回头望了一下,正午的阳光撒下来,给每一存空间都渡上了金黄色泽。

 这个我已经无比熟悉的地方,今天终于要彻底告别了,我想,无论过去多久,我都一定不会忘记。不会…“阿逝…”“端木?”我回过头,寻找声音来源,却发现端木站在不远处看着我。“你怎么会在这里?”

 “我这两天每天都来,就希望能遇见你…”他向我走过来,在我面前站定。“找我吗?为何不打电话。”“我怕你不接。”他说。

 我忽然想到那个夜晚,我的确没有接他电话,心里忽感尴尬,垂下双眼,他说的,是事实。如果他再打电话,我的确不会接。他如此聪明,却为何执迷不悟?“你要去哪?”他问。

 “我?”该如何回答?告诉他真相还是…“我准备搬家。”一半一半,不是事实,也没有说谎。“搬?搬去那里?为什么要搬?雷诺呢?”“这么多问题,你让我先回答那个?”

 “是啊,是我心急了,”他笑“我送你吧。”他伸手接过我手中的行李袋。“不必,”我和他一起抓着袋子,谁也没有放手的意思“我自己可以。”“何必跟我如此客套。”我终于还是拗不过他,松开了袋子。他转身往车子走去,我跟在他后面。

 “去哪?”他一边发动车子,一边问我。“去店里。”除了店里,我也没有地方去了。“你不是搬家吗?”“还没有找好地方。”我果然不善于说谎。“你…和雷诺怎么了?”

 “我们…”我犹豫了一下,还是开了口“分手了。”这是事实,并不会因为我的期望而有任何改变,与其隐瞒,不如说出来让自己死心。“阿逝…”