我真的很希望日子清平如水，虽然现在我怡然自得。图书馆的安静，像一朵含苞欲放的花骨朵，静静绽放，我睁眼望去，正是那从窗棂之间穿梭进来的金光洒满图书馆内的一桌一椅、一书一木、一尘一角，却也安静祥和。
我翻阅着书本，正在复习着期末考试。我不知为何，很久没有复习的我，语法知识忘了不少，好像语音也有点倒退呢。
日中则昃，阳光却也毫不偏移射在我的桌角，一个上午的学习让我头脑有些犯浑发昏。我揉了揉太阳穴，透过眼镜镜片看着玻璃窗上的假花藤蔓，微微笑了笑。
我打开微信，没人给我发消息，整个世界就好像遗忘了我一样。上一次给他发消息是三天以前，他说他刚下班，买了菜准备回家做晚饭，之后就没下文了，因为最后一则消息显示是我发的。我这人是自尊心极其强烈的人，若是他不给我发消息，我也死活不会给他发消息。
我的头又开始疼痛起来——
罢了，不管了，既然都在忙碌，何必互相成为包袱？
可是时间一分一秒地过去，就这样静静地，让我产生了一种极为不安全感。我是一个极度缺乏安全感的人，索然阿涛给了我许多温暖，他的保护就好像温室一般，将我包围和呵护。然而殊不知安全感是一种自我认知，是一种深深的自我感受，在不同领域，在不同方面，安全感的定义皆不同。
在他的世界里存活着，我很难定位自己，这是我难以寻找的安全感，能给我带来安全感的，只有他，除非他永远把我从他的世界里除名、剔除。
我正准备起身，准备吃午饭去。忽然一个人敲了敲桌角，纤长的手指就好像柔荑一般，在太阳光下银银生辉，却也优雅不失风度。我已经摘掉了眼镜，因此我看不清那人死水，尤其他正背对着阳光。光亮的背后是他阴暗的脸，那人看来并不高，但气质上带来的感觉让我很快认出了他。
是龚晋。
他敲桌，实际上是给我警告。我乖乖坐了下来，他很快坐在我对面。我重新戴上眼镜，面无表情地看着他。
龚晋看起来很沧桑，眼神四处逡巡，似乎在寻找些什么，但是当他目光停驻在我身上的时候，却没有那些似在大海中找不到方向的茫然，却是坚定、决然、恨！
他穿着一件修长的黑色风衣，这正是顾平川的风格。我似乎有一种错觉，这风衣是否也是顾平川那日穿的那件？如此熟悉，但风度却如此不一样。我几近看了看，几乎无两——也许是顾平川要求他买的情侣装，或是龚晋自己观察顾平川之后买的，或者是龚晋这人自作多情甘愿套近乎而买。但无论怎样，他穿着这件衣服，分明是在向我显摆，或者向我下战书。无论哪一种可能，都对我不利。
我没说话，也没打算打招呼，因为我觉得跟他压根就没什么好说的。
“我认识他的那一年，是十六岁，他十八。”龚晋说话了，声音有些沙哑，却也沉得住气，听得出来他最近犯了伤寒，但是不服输的他至少在语气上不能输了。他沉了沉眼睑，目光流转，又说：“郑爱森，你的经历跟我的太像了，你怕是要成为第二个我，但是凡事有个先来后到，我先来，你后到，你会输的。”
什么意思？我冷冷笑了一下。爱情没有什么输赢，更何况，我从来没打算跟他比。
“那天晚上，我生病了，我病得不省人事。我爸妈根本不管我，他们把我当废物，我尝试过自杀，但是我又怕死。郑爱森，你怕死吗？”
他说的话我根本理解不了什么意思，我也不知道他说这话是出于何意，是我脑子不够用跟不上他的话锋，还是他犯精神病了？
但是我是怕死的，可是有些更有价值的东西是可以通过死亡换来的，若是那样，我就不会畏惧死亡。
我没回答他。他笑了，我看不出那笑容里代表的是什么文字文章，亦不知他为何发笑。那笑容似在鄙视，我听了之后很烦躁很讨厌。
“罢了……”龚晋摘下手表在手里玩弄着，玉一般的手指婉转缠绕抖抖索索，“所有人都去上晚自修了，只有我孤身一人在宿舍，我很寂寞，很无助，哥哥拿药来看我，我却把他拒之门外。我哥哥对我很好，我们就像双生人一样，长相一模一样，可是他总是保护着我，但是我还是不喜欢他。郑爱森，你知道世上有一种东西叫做偏见，一旦有了，对那人的厌恶就永生难以化解。讨厌没有理由，也没有可以形容的文字，讨厌就是讨厌，偏见的化身。”
我不知道龚晋讨厌龚明的原因，但我觉得，同是一娘胎里出生的人，何必相残？可是龚明一直都待他很好，根本没有抱怨，这是我知道的。
龚晋这人，很古怪，也许是成长经历让他心生傲岸，瞧不起任何人。
“爱上一个人亦是如此，变不了了，就好像刻在骨节上的沟壑，难以填补。”手表“啪”一声被他扣在桌上，不起微尘，“那晚很静，天很冷，寒冷的月光洒在我的台灯上，我做了很多个梦。梦境很深，让我没注意到有人来开门。那晚是我第一次遇见了他，他拿了我室友的佛坠，却没发现床上惊得快出声的我。可不知为何，看到他的容貌之后，我却叫不出来了。世上竟有如此好看的人，好看得让人魂不守舍，让人忘了自我，让人忘了时间，让人忘了当时是何许情况，忘了他是小偷。他好像会读心术一般，又好像能完全笃定我不会叫出来，把佛坠收好，笑着看了看我，对我说：‘你不会说出去的，对吧？’我竟鬼使神差地点了点头，他就迅速离去了。”
听到这里，我心里静静想着，龚晋的经历竟与我的经历如此相像。似相同，似又不同，但无论怎样，我突生一种不好的预感。
可我不得不说，他佛坠真的是牵扯了太多伤伤痛痛，它本身吉物，在我看来竟如此肮脏而晦气。
“是他让我看到了新生的希望，我忘不了他，我替他背了锅，赔了室友很多钱。后来我向他表白了，他竟爽然接受了，你懂那种感觉吗？深深地爱上一个人，向他表白，他竟接受了，你知道那种感觉多美妙吗？”
我不明白，我亦不知道，我没向别人表白过，也不知道表白成功是什么滋味。
“后来我得知他在跟一个女孩交往，她叫钱茗悦，家里很有钱。我伤心痛哭，离家出走，多次尝试自杀，可最后都失败了，医院把我救活，一次次自杀，一次次醒来，我陷入了抑郁，患上了严重的心理疾病，后来医生说那是躁郁症。他提出了分手，说永生不要见面，说压根没有爱过我，我只是被他利用的而已。你知道我是何等心痛吗？后来，我父母找到了我生病的根源所在，他们找到了他，叫他来见我。我心情好了许多，他说等我考上大学，再考虑感情的事情。再后来我加倍努力学习，填写志愿的时候，我终于选择了这所学校。”
后来的事情，我想我不必要再听下去了。但是令我疑惑的是，为什么龚晋要坚持不放？他还有希望吗？在我看来，顾平川压根就没看上他，一切只是利用而已，为什么他还要跟我说我会输？他难道不知道自己早已输得彻彻底底了吗？我真不知道这人脑子是怎么想的。
“郑爱森，听我一句劝，离开他好吗？你跟他不是一路人，他也不属于你，属于我。”
真可笑，真可笑。他为何要属于你？你手中有什么筹码？在我看来，龚晋只不过是在绝望的尽头挣扎而已，叫别人放手，来换来自己那微妙的希望，何必呢？
我起身，拿上所有的物件，慢条斯理收拾好了所有东西，决然离去。
我不想看见他。
既然他心里有“偏见”二字，他能以偏见的心态待见别人，那自己也活该饱受偏见。
我对他有偏见。就好像他说的一样，讨厌就是讨厌，没有理由，无法改变。我对他的偏见亦是如此，他所有的话语，所有的举动，在我看来只不过是无理取闹。
让他饱受我的偏见，还有……他的。
刚到图书馆门口的时候，我停了下来。凉风如刀割，割在我的脸上。这里的天气很干燥，我嘴唇有些掉皮。想着龚晋所说的一切，我竟苦笑了。我不知道自己是什么，我也不知道自己存在于世，到底是什么样的角色存在，有什么意义，亦不知自己在他心里到底是宽是窄是圆是扁。
顾平川？你说的哪句话是真的？
龚晋所说的一切，让我心里的潮水更加翻腾恣意，心中不安伴随着我紊乱不稳的步伐，思绪也完全不在自己的双脚上。
他不爱我，不然他会联系我，牵挂我，给我发消息。
我心灰意冷回到宿舍，杜航正在看视频，笑声响彻了整个楼道。我放下书包，打开了电脑，杜航就凑到我跟前来，说：“森哥，咱俩吃饭去吧？”
对哦，我刚刚不是打算吃午饭的吗？怎么回来了？
我叹了口气，笑了笑说：“罢了，没胃口，你自个去吧。”
杜航将手臂从后边圈住我的脖子，在我耳边说：“我请！”
我欲挣扎，但他似乎根本不给我挣脱的机会，我实在没力气跟他撕扯。
“我真的没胃口。”我的语气有点不耐烦。
不过杜航心思根本不在如何缓解我的不耐烦之上，笑着说：“鸡公煲！吃不？”
我扭头懒懒看他一眼，说：“你到底想干什么？”
他松开了我，沉下脸来，“就是想跟你吃个饭，你也不赏个脸。我想倾诉，我心里好苦，你一直都不在宿舍！”
我心里一直认为，猛兽才会独来独往，猎物才会结伴而行。我一直想做一个无坚不摧的猛兽，可是身边的人，却成了我的牵挂。
我答应了杜航。
杜航竟应了我的要求点了个中辣，广东人是不太嗜辣的，从他的决定可以看得出来我的重要性，或许他有事求我呢？
冬天是最好的冷冻冰箱，连可乐都不用加冰，便入口爽快，解辣解渴。我大口大口吃着肉，竟已经很饿了。
杜航点燃了一颗烟，我有点诧异，不知道他是从何时开始抽烟的，我竟然从来都没有发觉。抽烟的人大多都是孤独的，孤独之后便麻木，渐渐上瘾，后来也连孤独也吞噬其中，再吐露干净，化作一缕青烟寥寥升空。
他表情很苦涩，我不知道他经历了什么。我默默吃着鸡肉，埋着头，又时而抬头看他，看着他被辣得满嘴瞳孔，赪颜彻颈，眼眶也红润着。
“你想说什么，你就直接说吧。”我低声道。
杜航掐灭了烟，才说：“我喜欢郭沐瑶，你能不能帮我跟她说说？”
我的动作僵住了，苦苦地望着天花板，说不出来的滋味，也不知是拒绝还是接受。思来想去，我哭笑不得道：“我说你说不都一样吗？”
“不一样！绝对不一样！”他说得兴致勃勃，犹如愤怒的小鸟，伸长脖子凑近我说：“我害怕啊！我怕她打我！你知道她有多凶吗？比灭绝师太还凶残，骂起人来就好像推土机，无坚不摧！打起人来就好像□□，棺材里边的祖宗都会被她给吓醒！”
我“噗嗤”一声笑了出来，道：“杜航，要是我帮你去说，恐怕你也会失望的，她还是会来打你，骂你。”
杜航灰心丧气，就好像落魄的小狗，叹了口气，说：“你说怎么办？”
“你要有勇气啊，革命尚未成功，同志仍需努力。”
他举筷，夹了块鸡肉，细嚼慢咽着，看得出郭沐瑶对他的重要性。他吃鸡肉就好像吃萝卜，吃得有些犯恶心。后来他干脆将那块鸡肉扔了，道：“你说得对，我的确没那勇气。我跟她成天打打闹闹的，突然之间表白了，而她的脾气你又不是不知道，我真的怕走出这一步，她就再也不跟我说话了。”
我实话，我不是什么爱情专家，我也不好为他图效绵薄建言献策。也许在十八岁的天空，天空中云朵织就的爱情，就是如此般吧。甜蜜与苦涩交织，忧心与激情共存。但是能否结作奇葩，这还真不好算计。
“杜航，凡事尽力而为，亲力去做，至少让她看到你的诚意。再或者，你再等等，看看她的意思，多约约她。她喜欢吃，你给她好吃的，逗她开心。”
杜航眼睛笑得眯成一条缝，“我就知道你最懂她！”
可是我心里何其担忧，我怕杜航的努力终将若空气一般，郭沐瑶感受不到，但是时刻刻存在，最终可怜的，还是杜航自己。
感情不是最为作孽的物事吗？林林总总的事物中，唯独感情这道坎最为高立，难以跨越。不跨越，是软弱。跨越了，是伤痛。我便是如此。
我苦苦一笑，好像这正是我的招牌表情。我有经历感情吗？我们的一切不过是一个笑话而已。我们就好像两个打火石，火花一瞬光亮，光彩照人的幸福洋溢笑靥，一瞬过后，除了短暂的余温，就什么也没有了。
火花过后，都难以让人想起火花曾经绽放过。
我算是想明白了——我的遭遇跟龚晋一样，终将还是被他抛弃，无情地抛弃。无论我怎么努力，我的结局还是像龚晋的结局一样。
不过我跟龚晋还是不一样的。他会无理取闹，我则不会。感情强求不来，没有便没有了吧。何必纠缠？何必给自己找不悦？快乐是一天，不快乐也是一天，我何必不选择前者？
我和杜航回到宿舍，我打算背着书包再去图书馆，可是被杜航缠住了：“别去了，你待在宿舍好不好？就咱俩人。你去了之后，这宿舍又得冷冷清清的。我保证不吵你，有你在身边就好。”
这话像是对小情人说的。我无语凝噎。
不过杜航的确是太孤单了，我就陪陪他吧。
一个下午，我根本复习不下去。也许忘掉一个人真的很难吧。我趴在桌上一个下午，杜航戴着耳机看视频，我都不知道他是否注意了我的存在。也许我的存在对他来说只是一种慰藉，存在就好，没有其他言语描绘。
我有点想阿涛了，才分开几天，我就想念他对我的备至关照。我爱他的无微不至。就算没有了爱情，我还有亲戚，不是吗？
亲情是人生当中坚实的后盾。
亲情可以将支离破碎的生活化作一山镀金的雾。
我睡着了，不知几点，有人拍了拍我的肩膀。我以为是杜航，我懒懒睁开眼，说：“别吵我睡觉，看你的视频去。”
身边的人很久没说话，而是轻轻抚摸着我的头发，我有些发痒，越想越觉得不对劲。
我连忙起身，发下是他，沉醉在昏暗的灯光里，笑着。
“老公想你了。”