1
如果一切都在冥冥中的注定，而遇见罗念庄却是意料之外的惊诧。
那阵子，我想得最多的是在身体里疯狂生长的一块东西，何家根给我的失望，已经让我彻底丧失了造就一个新生命的信心，我们之间已经漠然，他可以不打一个电话就不回家，甚至他可以把车子停在楼下，上来拿件东西就走，而且我能看见车子里坐着潋滟妩媚的女孩子，我们相互之间已不需要解释。
一天夜里，何家根曾经问我：万禧，你怎么从来不问我车子里坐着的女孩子是谁？
我笑笑：那是你自己的事，你想说就说了，不需要我问。
何家根盯着我，眼里冒着忽忽的寒气：我知道你，万禧，你根本就不爱我不在乎我，所以你不问不想追究？
何家根，如果这是你用来考验我爱不爱你的程度，就是你错了，而且错得愚蠢。
我望着他，渐渐转成逼视，何家根垂下头，他的脸埋在掌心里，他承认自己错了，男人可以知道女人爱过别人，但，具体的细节却不能目睹，那样真实的一幕一幕，像刀子，即使他不想也会在不经意间闪回，切割着男人虚荣的自尊。
我们之间，错就错在，我让何家根目睹了过程。
我说：阿根，错的不是你，是我自己。
何家根抓过我的手：万禧，你打我吧。
我摇摇头：如果要打，我该打我自己。
我跟自己说不哭不哭，眼泪却落下来，从未有过如此深切的悔，它们像流窜的风雨，粉碎了我的坚韧。
关于以后，我们谁都没有说，而我已经看见了裂痕，即使我们两个人都手忙脚乱亦弥合不了它渐然张大的致命姿态。
夜里，我们躺在床上，近在咫尺的距离，一伸手就可触及到彼此的身体，心却远在天涯。
早晨，何家根要去一趟厦门，像一个贤良的妻子，我给他打点行李，柔情万般里，何家根以为这是弥合的前缘，在机场他拥抱着我，在耳边说：万禧，我们忘记过去重新开始。
我没有说话，人的悲哀大多源生于思考，我们谁都不可能彻底地扔掉过去，即使理智想扔，我们扔不掉记忆，它像藏在身体角落的一把利刃，时不时跳出来弄疼我们的心。
回市区，我顺便找了一家茶楼吃点东西，这几天杂志社有点闲散，稿子定了，版式也出来了，只剩了校对，不归编辑们管，做编辑的终于捞到了是三两天喘息的空闲，一个个鱼样钻到街上呼吸新鲜空气，顺便为下期稿子做准备，这里和北方的传统杂志是截然不同的紧张，每一个人都要靠劳动质量混饭吃。
我喝着汤，心下有些茫然，突兀的，肠胃翻江倒海一样的涌动，是妊娠反应，冲进洗手间，没命的呕吐，脖子上的动脉像要爆断，同时也提醒了我一件事，不能拖下去了，我必须在所有人尚未觉察前处理好这件事。
这个小生命，如果注定我无法把握自己是不是能给他一个优良而温馨的成长环境，让他来这个世界是不负责任。
在洗手盆上洗手时，门外闪过一个熟悉的身影，我抬头时，身影已经闪过门口，我怔怔地抬着头，用手指抹了一下脸上因呕吐而流出的眼泪。
重新闪回的身影，在瞬间让我陷入苍白，是罗念庄。
他扶着洗手间的门，看着我，安静暖暖地看。
我们都笑了一下。
他张开胳膊，我的手指生疼生疼地扭在一起。罗念庄缓缓地收回胳膊，眼神定在我左手无名指的戒指上，它闪烁着隐约的寒光，利刃一样击穿了停留在他眼眸中最后一丝希冀。
许久，我们坐回餐桌边，罗念庄问：万禧，你来广州多久了？
我和一个广州男人结婚半年了。
罗念庄说哦，很长时间，在周围一片喧哗里，我们能够听见自己的心跳，咚咚地跳，潮起潮落般的痛楚淹没了身体。
他对你好吗？罗念庄低着头问。
很好。除了这个词汇，我找不到形容何家根对我的好的具体，因为没有，对幸福的描述，只剩了苍白的词汇，而没有具体的细节。
罗念庄看看我，有一些审视：万禧，你在撒谎。
我随便你怎么说了，幸福是我一个人的感觉。
十个月前，庄先生在广州投资了一间公司，由罗念庄管理，而我恰巧又来了广州，或许这就是冥冥中的定数，有些人你想避开，绕来绕去，又绕在了一起。
我告诉罗念庄，何家根对我很好，我没命到想一些细节向他证实，比如他知道我和阮石的事，却依旧毫不在乎地爱我，追到千里迢迢的青岛娶我，然后的细节，就是杜撰了，从港台电影里搜罗来的细节，我统统篡改一下安放在何家根身上，我兀自说着，被自己编织的幸福谎言迷住了，这些想象着渴望着却不曾到来的细节让我泪流满面……
罗念庄听得无动于衷，末了，我说：罗念庄，我要走了。
走在门口，罗念庄一把揪住我的手：万禧，我不相信这是真的。
这是你自己的事。
我甩开他，上街拦车，去医院，车子开出了很远，我回头，看见罗念庄呆在广州街头，是罗念庄留给我最后的样子，他高高的身体，立在上午的阳光里，有一些暖熙光芒，轻轻地扑面而来，轻轻地闪身而去……
2
进医院，一直被莫名的悲怆笼罩着，签字时，医生问我：要不要选择无痛手术？
我说：不，我想做痛的。
我想用身体的痛代替另一种痛，却是枉然，当冰凉的手术器皿叮当在身体里，它们发出轻微的碰撞声，尖利撕扯着的痛压不过内心翻涌着的痛，它绵长绵长的盘桓在身体里，久久的不肯离去。
离开手术室时，我坚韧着，没有去看那个坠落在玻璃器皿里的小生命，轻轻的，我在心里说了：孩子对不起。笃定他与这个世界的阳光无缘。
拖着虚弱的身体，走在街上，阳光好得刺眼，眼泪始终没有停过，拦了车子，在家门口停下，这栋房子变得陌生，曾经那么坚信地以为这里是我的宿命，事实却是，我只是匆匆的过客而已。
穿过客厅时，何家根的母亲正在看电视，我对她笑了一下，她说：万禧，你脸色不好哦？
我说有点不舒服。她说：好好休息一下吧，说过不让你出去做工嘛。
我拖着沉重的腿上楼，怪不得任何人，这都是我自己明明知道却一定要去撞的劫难。
进卧室，把身体摔在床上，静静躺了一会，我冲了一包医生开给我的益母草。
虚弱让我很快睡着了。
晚上吃饭，家政工人上来叫我吃饭，在门外叫了很久，没人应，何家根的母亲上来，把我摇醒的，我睡得像昏迷。
她摸了摸我的头，嘟哝了一句广东话。
她扫了房间一眼，扫见了床头柜上的益母草，她拿起来，狐疑地看着，然后看我。
我转过脸去，做为过来人，她应该明白女人在什么情况下才会吃益母草。
空气有些僵持的沉闷，她转头对站在门口的家政工人说：李嫂，去厨房煮一只乌骨鸡汤端上来。出门时，她说：晚饭不要下去吃了，让李嫂给你端上来吧。
事情终于开始了，以我设想之外的方式。
第二天一早，何家根回来，他黑着脸在床沿上坐了一会，然后在房间里转来转去，最后，他拿起台灯，摔碎在地板上，头也不回地冲出去。
很多天，他不回家，或者回，睡在客房里。
每当吃饭的时间李嫂上来喊我下去吃饭，饭桌上的气氛尴尬而僵硬，我尴尬地吃一点东西，感觉自己像极了一个并不受欢迎的穷亲戚，却还在死皮赖脸地寄居在别人家里。
千回百转里，我想收拾东西离开，却发现，除了几件衣服，在这个家里，无有一件属于我的东西。
大多数的时间，只要写字楼允许，我会带在写字楼里，一直到保安到各个房间巡视，我才恋恋拎起包，回一个叫做家的地方。
偶尔，罗念庄会把电话打到杂志社，每次，只说一句话：万禧，你不幸福。
我极力否认，一丝希冀于他，依旧没有完全的消退，经历过一个何家根，我对失去了对所谓男人豁朗的信心，一切都是一相情愿的错误设计，现实生活又是另外一个样子，退一万步，即使罗念庄的豁朗能够，我怀揣着一颗千创百孔的心，还能营造出什么爱情，更何况我们之间横桓如许千丝万缕不可能？
最后一次，我跟罗念庄说：如果你的电话只是质疑我的幸福，就不要打了。
3
几天后，我接到电话，是警察打来的，告诉我的一个朋友出事了，在医院里，想见我最后一面，我的心剧烈地跳动，在广州，除了罗念庄，没有人是我的朋友。
我冲到街上拦车，跟司机说医院的名称时，我哽咽着，几乎不能成声，心里不停地重复着罗念庄罗念庄……
到达医院时，罗念庄嘴巴里咬着最后点游丝，是车祸，曾经俊朗的脸，面目狰狞，他看着我，努力地笑了一下：你不幸福……
巨大的痛疼涌上来哽在喉咙里，我说不出话，只能望着他，泪如雨下。
他的手指着旁边一个袋子，示意我看，我拿起来，摸出里面的东西，是何家根跟一个女孩子在一起的照片，从拍摄角度可以看出，是偷拍的。
他看我，咬着最后一丝坚韧，等我的回应，我贴在他血肉模糊的脸上：我早就知道了，你何苦去证明？
他笑了：我爱你……一直……
他的笑容逐渐凝固成再也不会改变的样子……
我轻轻叫他的名字：罗念庄罗念庄……
因为急于跟踪何家根，罗念庄的车子闯了红灯，被侧面冲过的来货柜卡车挤扁了车子，他的内脏支离破碎，坚持到见我是医生都惊叹的生命奇迹。
尽管罗念庄父母的眼神足够杀死我千次万遍，我还是坚持着送走了罗念庄，对于连生命都丢掉了的罗念庄，这算不上我的屈辱。
几天后，我回家，平静地穿过所有的审视目光，我上楼，回卧室，何家根跟进来，他关上房门，寒冷的眼神咄咄地盯着我，我从包里拿出那个粘满了血迹的袋子，放在他面前：其实，我早就知道了，可是，我最爱最爱的那个男子，你记得吗？我给你讲过的那个喜郎，为了把我的不幸福证明给我看，他付出了生命。
何家根打开袋子，一张一张地看，好象不认识了照片上的自己，然后，愕然地望着我，他无法分辨，从我的眼神他也知道了已经不需要分辨。
我柜子里拽出一个旅行包，打开衣橱，除了粟米给做的晚礼服，我不想带走这里的任何东西。
我合上旅行箱，说：何家根，我们离婚吧。
他的手指插进头发里，低着头，不说话。
对我们的未来，我没有信心，所以我选择做掉了你的孩子。
何家根拎起行李箱，放进橱子里，转过来，定定到看着我，伸手揽着我的腰，他的头埋进我胸前，那一刻，真的有一丝恍惚，像回到了我们最初在北方的时候。他说：万禧，我不怪你打掉了孩子，你做什么我都不怪你，再给我一次机会，原谅我。
我的眼泪掉进他的头发里，这一次，我是为自己流泪，从来我就不是那种深思熟虑之后才斩断前路的女子，一切任凭身体跟着心性走。就像这桩婚姻，我们都错误地估计了自己。
某个早晨，我站在青岛的街上，像我走时没有任何人送一样，这次我回来，没有任何人知道没有任何人接，我大口大口地呼吸着清新的空气，泪水模糊了我的眼睛，这曾经是我试图抛弃的城市，辗转之后，我又回到这里，人生就像一个巨大圆圈，我们冲撞在生活的橡皮墙上，每一次，它又轻轻地把我们弹回来，我们呆在原地，张皇着双目，便可以看见自己挣扎过的痕迹。
家里，白色的单子上落满了尘埃，我轻轻扯起它们，灰尘粉齑般飞扬在穿窗而过阳光里，像极了抛也抛不开的往事，那些美好的痛疼，足够我享用一辈子。
晚上，站在粟米的设计室门前，笑吟吟地看着她，她眨着美丽的眼睛，我们之间飘荡着暖融融的祥和安宁，纯净而美好，像曾经的喜郎，在铺满晨曦的墙上，清脆地喊：阿喜，不要吃掉牙膏哦。
冲着阳光，我给他看雪白的牙齿……
2003年2月18日一稿
2003年2月28凌晨二稿